Danger Bay: Carnet de voyage de Fab

Esti qu'ils sont crinqués au BC...

Cool story F.
Le pire dans cette histoire c'est que c'est vrai que Will est pompier à Santa Fe... maudite boisson!

Freerides rocks.

Tanx Pierre. On se voit à mon retour!

-F

merci Fab pour l'anecdote Chapusienne, c'est exactement ça que je voulais entendre (domage pour son épaule par contre, ça c'est moins drôle ), enfin j espere qu'il avait mis autre choses que son super lycra supra moulant en vinile inutile to crah ça brule avec la chair du Top challenge

la suite est encore meilleureeeeeeeeee

merci Fab, c'est bon d'avoir des nouvelles...
Tu reviens dans le même état que moi l'an passé.
Ils ont un style différent les coastlongboader. c'est vraiment longboarding or die plus que longboarding and smyle...
Domage pour Chaput...

Jour 7-9-11-3
Nitelife 7-8-9 etc

Ok. C'est bien beau s'amuser avec les jouets, mais faut revenir à la realité hein! Alors quoi de mieux que de sortir en boite, le soir, dans la magnifique ville nocturne de Vancouver.

Community

Mon "coloc" actuel qui me sort ce soir est gai, mais me rassure que ou nous allons c'est bar mixte.

Crowd mixte, mais drole de cocktail. Cock, tail.

L'art de danser sur un speaker, entouré de superbes filles, qui se dandinent devant des gais qui se font des trips à 4 pas de trouble y en a pour tout le monde.

Choc.

C'est VRAiiiiiiiiiiment pas le Roy Bar. Le ratio gars-fille est de 65% feminin, mais le ratio homo de la place est de 90% pour les gars, 5% pour les filles. Je ne suis pas bon en math, ni en économie (mon prof tchekoslovaque qui fût surement un des derniers à utiliser la règle pour autre chose que de mesurer des pouces me dit un jour, lors de mon examen mi-annuel, que mes notes etaient aussi divertissantes que la Bourse, montante, descendante, mais qu'indéniablement, je m'en allais vers le crash) mais là le compte est bon. Je suis dans un Harem. Non, sur l'ile des plaisirs des 12 travaux d'Asterix. Ou encore dans le jardin d'Eden, pis les pommes sont pas mal grosses et bien prêtent à être croquées if you know what i mean. Ya de la poire, des ananas, du kiwi, sti, je suis dans le carnaval de Rio.

Montoya serait fou.

Je ne suis pas danseur, le rythme pis moi c'est cool, pas de trouble, mais bon, kestu veux, je suis gêné de ne pas être à la hauteur de Mc Hamer, alors je me saoule au comptoir. En fait, je suis en train de commander mon premier "Eye Ball" (Gin & Lime juice & Soda) à 2$ (!! ca va aller mal plus tard) que je me fais accrocher par deux anglophones (surprise) bien saoules, qui se mangent la face en prenant bien le temps de reflechir en tournant 7 fois, regarde il nous regarde ok ouf pas besoin de mettre la main dans les culottes on va vers lui. Je suis soudainement une paterre d'Anglosaxones emèchées. Tst de pressieurisation ou atterissage négligé des ses gros seins sur ma poitrine, approche de la bouche vers l'oreille pour entamer la discussion, elle connait le chemin, une pro, bonne intonation de la voix feutrée avec le souffle chaud (une chance que nos sources olfactives ne se retrouvent pas dans nos oreilles également, ce serait surment une terrible experience en ce moment) et me demande à coups de 5000kilos pascals:

"WHATS YOUR NaaAaaaAaaaame???"

Je me la joue franc joueur.

"Fabrice"

Je redoute toujours de dire mon nom à un anglais. Ca sonne toujours comme Fabulous ou Febreeze dans leurs oreilles, allez savoir pourquoi.

"Fa what?"

L'autre fille qui est reste derrièere sa copine est une salope. Elle convoite déjà le travail de sa partenaire de speaker, tout ça, sans que l'autre ne s'en doute. Elle me sort la carte des yeux cochons (ca ressemble plus à un lézard qui focus sur deux mouches en même temps) et elle me fait la comédie animale avec des coups de canine sur sa levre inférieure. Dans deux minutes elle va se donner des claues sur les feeses pis se pincer les mamelons.

Lucy France Jones, accompagnée de Chiuahua del sexo.

J'esquive les mains qui tentent de prendre les miennes en baragouinant n'importe quoi quand elle me demande de lui parler en français parceq'elle trouv cela sexy.

Mais ou est donc Yann quand j'ai besoin de lui...

Vous croyez que j'en ai par dessus les bras? Pff. Attendez.

"HEEEyyyyy my name is Staaaaaaanley im from BRitooool England"

Le gars a 56 ans, est habillé comme un Hooligan du Manchester Football Club, et a mangé des papillotes d'ail, pas de crise cardiaque en vue, mais un bide qui rendrait jalouse une femme enceinte dans son neuvième mois c'est pour bientôt c'est un beau gros garçon qui aimera le foot. Mélangez le tout avec une bonne bière noire, there ya go. Jean Paul Gauthier version Taverne.

Je suis un rocher ou s'échoue tout les navires à la dérive. Sti. J'ai pas l'air d'une sirène il me semble?? Freak magnet.

Nana Mouskouri Jones (elle a sa coupe de cheveux) pratique ses katas de cruise de bar, mais elle se frotte au Bruce Lee des tavernes.

Je suis à bout d"idée pour repousser ses approches..tout comme celle du gros anglais qui commence à entamer l'hymne du Manchester machin.

J'ai tout tenté pour me débarasser des intrus...rien ne fonctionne. Soudain, une idée de génie.

Et là, Brousseau, rapelles toi de ce truc, il fonctionne à tout coup:

"WOULD YOU EXCUSE ME, I NEED TO GO TO THE WASHROOM" que je leur dis.

Wow. Un classique de fille livré chez vous mamselle.

Echec et Mat. Je suis libre à nouveau.

Ooh 'es pas vrai? Une autre cascade de filles. Il doit y avoir un club secret de filles qui se vouent à vouloir remettre les gais sur le droit chemin, et ce, par toutes les manières possibles. Le seul hic, c'est que je ne suis pas gai...mais je suis en couple, alors quand je resiste, bin elles s'énervent tu vois et posent de meilleurs mises en s'exibant ou se ...

Serieux, c'est une place de fou.

Je me casse. Ya des osti de limite...

Je ne me retourne même pas. Je marche vers la porte et ZOooou im OUT OF HERE!

Trop c'est comme pas assez comme disait ma mère.


Morrisey

Superbe! Sauvé sera ma soirée grace à ce repaire de tatooués et de belles Suicide Girls Rockabilly style. La musique est bonne, le barman me conseille une sacrée bonne bière, tellement délicieuse que l'excès du dit houblon m'a fait perdre le nom.

Je suis resté au comptoir sur mon tabouret toute la nuit, le show et l'ambiance etant satisfaisant pour mon petit cul d'hetero en couple heureux.

Drake et Cambie Strt. Je vous le conseille fortement.

Je sors ce soir. Il y avait présentation de film longboard chez un gars ce soir, mais c'est trop loin et j'ai pas envie de me claquer le trajet. Ce soir, je testerai le

Lucy Mae Brown...

Cheers!

-F

jaurais tellement plein de choses a dire sur ton message..surtout la passe ou tu parle des filles dans les bars, j'en reviens...en tttkkkk nice recit

Quel talent de conteur On s'y croirait

C vrai.. lol MEchat trip...

Fab tu devrais aller conter des contes pour enfant dans une bibliotheque. C"est trop beaux des recits, commence un livre et tu fais fortune assurément

jy conseil pas d'aller raconter ca a des enfants hahaha

haha trop bon

Mais y sont fou c'est BCois

Brousseau a écrit:haha trop bon

Mais y sont fou c'est BCois

Brousseau, y'en a des cas comme ca dans toutes les grosses villes metropolitaine, meme a Montreal

J'ai deja passer des nuits comme Fab, au Unity ou le Parking. Ca fait changement du FUZZY DE LAVAL

La faune BC'ienne

Les gens son gentils, polis, courtois, et le klaxon est içi une arme de destruction massive. Pas etonnant que la communauté animale, la vraie, ceux qui se sentent le cul sans devoir être polis pis c'est pas grave si la langue passe un coup rapide, soit tout aussi "west coast attitude".

Mes premières rencontres étaient planifiées par le S.A.S.V.A.S.(Syndicat des animaux sauvages de Vancouver en art scenique et touristique). Ils mettent toute la gomme quand il sagit de nouveaux touristes. On sort la première ligne: Les Aigles à tête blance. Top Gun des oiseaux, les deux volatiles survolent paisiblement au dessus de nos têtes en suivant une chorégraphie bien élaborée.

C'est magnifique.

Par içi messieurs dames, la suite du spectacle.

Ren de trop dépaysant, un chevreuil qi se bouffe de l'herbe sur le bord de la route. Le comité des chevreuils du compté de Pender Harbour savent qu'ils ne font pas le poid face aux mascotes de l'oncle Sam, mais ne sont pas dénudés d'imagination pour se mettre en valeur. Pas con le cervidé. Ya la mer, les beaux arbres, le superbe panorama des rockies, ya plus que se la couler douce et jouer le figurant. Pas trop dificile, surtout quand ce n'est pas la saison de la chasse.

C'est pas compliqué. Comme dans une classe de niveau secondaire 3. Si t'es pas beau, bin du moins que t'es pas celui qui a la coupe de cheveux qui tue, le look d'enfer qui te permet de mettre du rose sans te faire casser la gueule en Alberta, alors tu te place toujours près d'un moins joli que toi et c'est gagné. Les Herons se la joue Hot Shot sur les plages de Kitsilano près des mouettes qui n'ont qu'une envie, lui défoncer la tronche et piquer sa bouffe. Pose classique de la patte pliée, coup étiré, regard de chasseur, un coup de bec précis et TAC un superbe poisson argenté se débat pour sa survie mais trop tard. Dailleur, au niveau du syndicat des animaux, les poissons devraient revoir leur affaire, c'est pas moi le pro mais bon...Enfin bref, une fois le poisson digéré, il se retrouvera au mieux dans la chaine alimentaire en se faisant chier par la bestiole au dessus de la mer, ou encore au pire sur le manteau d'un gars comme moi qui regarde la dite scène.

Ca pue, c'est dégueulasse, pis le couple à côté de moi trouve cela vraiment drôle. Trop. De toute façon, je dois rentrer à la maison, il est tard.

Le show n'est pas terminé, ya des rappels. Un rat traverse la rue en courant, un chat le suit au même pas mais de manière furtive. La nuit de travail du rongeur ne sera pas trop longue. De retour à la maison, je me fais un thé que je vais siroter à l'exterieur en observant la pluie qui tombe encoe et encore.

Vancouver, c'est cool et c'est relaxe. Mais pas autant que mon ami masqué. un raton laveur se retrouve soudainement à mes pieds. Maitre de l'illusion, mais pas le roi de la discretion. Si on avait pu se parler, cela aurat sonné ainsi:

R-"Hey dude, whats goin on here tonite?" dit le raton en marchant avec une petite demarche hip hop. Attention au dos, cela provoque des complications cervicales.

F-"Heu, t'es un raton laveur pis t'as pas peur de moi?"

R-"Hahah. Vous êtes tous pareils vous les gens de l'Est du Canada. Bon bin esxcuse moi j'ai une poubelle à dechirer pis crisser à terre pour me faire une petite bouffe...

-F